Cigánykodunk

Stu túlélte a National Insurance Number interjút és két héten belül megkapja a kártyát. Ma tovább regisztrálgatott munkaügyben szegénykém. Annyi adminisztratív dolgot kell intéznie, hogy nekem ehhez nem lenne türelmem. Minden portál hozzáféréséhez szinte egy órán keresztül csak regisztrál, ráadásul a bőrszínéről, szexuális identitásáról meg minden, a munkavégzéshez "nélkülözhetetlen információról" kérdezik.. de lelkesedése nem apad!! Nem is gondoltam volna, hogy a szexuális identitást 8 osztályba lehet sorolni. Nekem csak a hetero-, a homo- és a biszexuális létezett eddig, de szerencsére már nagyon felvilágosultak vagyunk, úgyhogy megérte kijönni.

Ma kb. 40 percen keresztül töltötte ki az Apollo Recruitment regisztrációs űrlapját, hogy megkapja a honlaphasználathoz szükséges jelszavakat. Mikor megérkezett a jelszava, nagy lelkesen nekiálltunk nézni az állásajánlatokat, mire az összes meló burkoltan egy felelősségteljes kukás pozíciójára vonatkozott "professzionális szemétgyűjtő"; "képzett hulladékfelvevő"; illetve "utcai hulladékkollektor" címeken, éhbérért. Kíváncsi lennék, hogy az ideális jelöltek vajon tényleg rendelkeznek-e otthon internet-hozzáféréssel, és vajon ki tudnak-e tölteni ennyi nyomtatványt, hogy álmaik munkáját megtalálják. Mert ha igen, akkor fene jó világ van itt, hiszen otthon nem csak a kukásoknak nincs internete és nemcsak az ő nagyrészük írástudatlan...
Ma Susu csillogó szemmel jött haza a melókeresésből, mire én azt hittem, hogy sikerült valamit találnia... de nem, csak nagyon büszke volt arra, hogy a magyar ötven forintosok tényleg helyettesíthetők az angol ötvenpennyssel a telefonfülkékben, melynek köszönhetően hú de sokat megspórolt és bosszút állt a kingston communications-ön.... Az én Papám, hát igazolta nekem, hogy nem feleslegesen hozott ki egy vödör ötvenforintost!
Minden apróságnak ennyire tudunk itt örülni. Ha neki vagy Esztinek rosszkedve támad, csak elflangálok előttük a zseniális XXL-es melegítőmben, melyben úgy nézek ki, mint Philokthetes a Herkules mesében és azonnal nevetőgörcsöt kapnak... szerintem csak féltékenyek, hogy nekem ilyen vagány nacim van és nagyon félek, hogy ellopják tőlem egy óvatlan pillanatban. Amúgy a gatyó legnagyobb előnye, hogy folyamatosan hullanak belőle a fekete szöszök, amik iszonyatosan néznek ki a krémszínű szőnyegünkön, így állandóan azzal hadakozom, hogy a 20 watt teljesítményű porszívónkkal felszívassam őket... sajnos a rendmániám itt sem kímél, de fél óra alatt csak egy négyzetmétert lehet feltakarítani erről a szőnyegről ezzel a géppel, és utána szinte azonnal újrakezdődik az ördögi kör...
Büszkén jelenthetem mindenkinek, hogy végre mi is használtuk a ház parkolóját, ugyanis autótulajdonosok lettünk. Vettünk a TESCO-ban egy szuper kis komódot (na jó, annyira nem szuper, de itt ez is megteszi) és mivel 30 kilós volt, plusz Stu nem bírt lemondani a heti rekesz sörének mielőbbi megvételéről, így kénytelenek voltunk elkobozni a TESCO bevásárlókocsiját, amivel csodálatosan beparkoltunk a ház előtt álló két BMW közé és még sérvet sem kaptunk.. Gondolkoztunk azon, hogy újdonsült paripánkat megtartsuk, de végül Stu visszatolta a boltba.. amúgy egyáltalán nem volt feltűnő a dolog, mert miközben toltuk hazafelé kis pejkónkat, egy csomó elhagyatott testvérével találkoztunk az utcán, akiket ideiglenes gazdáik üresen magukra hagytak.
Lassan, de biztosan áll a komódunk és garantálom, hogy több tescos bútordarabot nem veszünk.. nem a minőségével van baj, hanem azzal, hogy a 3+2 fiókos kis szerkezet összeállításához 200 csavart adtak és legalább az előfúrások is csak egy nanométeresek voltak.. Mivel összesen egy darab csavarhúzónk van, így azzal szerelte össze Stu, férfierejéről és türelméről újfent tanúbizonyságot téve:) Hurrá, lesz hova tenni a bugyikat!
Kicsi öcsém, ha olvasod! Hallottam anyuéktól, hogy bevonultál a csuhások kolostorába!! Kitartás, ne kreténkedj sokat és amint tudsz, jelentkezz! Nagyon hiányzol nekünk!!